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我还没有没有从康婕这个事里缓出来，我妈给我打电话了：“有时间回来一趟，有个事跟你说。”
我气若游丝地问：“什么事啊，重要吗？”
她也很干脆：“你爸要死了，想见见你，你觉得重要吗？”
我把电话一挂，看着天花板，眼冒金星。
老天，你是要玩死我吗？
我像个孤魂野鬼似地轻飘飘的走出公寓门，迎面撞上谭思瑶和徐小文。
跟康婕厮混了这么久，我的嘴巴也不是省油的灯，何况我还病了，我爸还要死了，这么多理由加到一起，我觉得我有权利对这两个曾经折磨我的人恶语相向。
于是我就按照我的想法这样实施了，我摇摇晃晃地指着他们说：“你们干什么呢，你……谭思瑶，你不要企图扳直他，不可能的，他以后不抢你的男人就算仁慈了……你，徐小文，看什么看，我说的不是实话吗，拜托你在学校就稍微收敛一下，扑什么粉啊，扑粉也不扑匀，我还以为你刚刚包饺子去了……”
他们两个人朝我翻着白眼，然后像路过一阵空气似的直接把我无视了。
擦肩而过的时候我还听见徐小文这个八婆跟谭思瑶说：“哎呀，姐姐，反正他都不要你了，让我去试一试嘛。”
谭思瑶没多说什么，斩钉截铁一个字：“滚！”
我还是很聪明的，我知道他们一定是在说那个叫“许至君”的人，在我坐在回家的公车里的时候我还在想，要是有一天我跟那个什么许至君见了面，我一定要跟他说一声“久仰大名，如雷贯耳。”
回到家，我妈一点非正常反应都没有，还给我做了一桌子的菜叫我吃。
我有点不高兴，我还病着呢，编了个那么烂的谎言把我骗回来，原来是菜吃不完。
不过我还是要承认，外面的东西再好吃，也没有家里的饭菜好吃。
我正专心致志跟一个猪蹄做斗争的时候，我妈开口了：“那个事不是跟你开玩笑，你爸昨天打电话来了，说是肝癌，也不知道还能活多久，想见见你。”
我像个白痴一样，呆呆地听我妈说着我亲生父亲不久于人世的消息，碗里还摆着半个没有啃完的猪蹄。
这种感觉……好奇怪，一个血管里跟我留着一样的血液的人，却也是我完全不存在于我记忆当中的人，一个世界上最亲近的人，同时又是尘世中最陌生的人，这些矛盾的，对立的关系，就像我跟他的关系。
可是为什么，我会觉得鼻子酸酸的，为什么，好像要流泪？
我对我妈笑了笑：“妈，我吃饱了，那个事……你容我想想。”
我转身进房间之前，我妈在我身后说：“这个事情谁都不逼你，你自己做选择，反正他也没有尽过父亲的责任，你也不欠他什么。”
我静静地关上门，然后，整个身体像泄气的气球，疲乏而无力地顺着门往下滑，直到跌坐在地上。
所有人都说：你自己做选择。
而其实，我一直希望有一个人能够在我生命中扮演一个主导者的角色，在所有我迷惘不知方向的时候，他为我抉择，把我所有的苦难都拿过去，由他承担。
当年周暮晨曾经跟我说，要学会做一个喜怒不形于色的人。
也许是我天赋不够，在我踽踽而行的这些年里，始终没有学会不动声色。
关于父亲的概念，仅仅是我小学的时候老师写在黑板上的一个词语，并不具备实质的意义。
我还很清楚的记得老师跟还很小的我们说：一个人自然可能没有子女，但却不可能没有父亲。一个父亲高度的责任感就是一个家庭稳定繁荣的基础。一个好父亲不一定很有钱，很有钱的父亲不一定就是好父亲。
这些话对于一个年仅几岁的孩子来说还是显得有些深奥了，可是对于没有童年而言的我来说，却是莫大的讽刺。
无论我将来过得好或不好，幸福或者不幸福，快乐还是不快乐，都不能改变一个事实：我都是个没有父亲的人。
我当然知道我妈不是神奇的雌雄同体的生物，可是对于一个“生而不养”的男人而言，他究竟有没有资格被称为“父亲”，这是一件值得商榷和玩味的事。
或者我这样说也不是很准确，关于父亲的回忆，并不是一点都没有，至少在我6岁之前是有的，只是后来在漫漫的成长道路中，我的记忆自行封闭了一些不那么愉快的历史，想营造出一个全新的我，而现在，随着父亲这个电话，所有尘封的往事都争先恐后地从上锁的记忆匣子里扑落出来。
我知道我不是忘记，只是尽量不让自己想起。
是夜，我翻来覆去睡不着觉，又不敢弄出太大的声响惊动到我妈，所以就只能像个僵尸一样在床上板来板去。
天蒙蒙亮的时候，我终于决定起床出去透透气，否则我真的会憋死在这个小房间里。我写了个便条贴贴在门上：妈，我回学校为中华之崛起读书去了，晚点联系你。
清晨的城市笼罩在淡淡的薄雾之中，街角巷口的早餐摊子已经围了一群人，老板正麻利地往那口万年不换油的油锅里扔面粉团，很快就形成了一根油条或者一个圆溜溜的油饼。还有搬着木椅子的老婆婆在树下熬着粥，小米，黑米，绿豆，粗粮淡淡的清香混合在清晨的空气中特别催发食欲。
我什么都不想吃，不要我的钱我也不想吃。
我坐上最早班的公车，司机哈欠连天，睡眼惺忪，我有一点恶毒地想：如果出了车祸，我们就一起死了算了吧。
其实在上车之前我并没有想好到底要去哪里，以前无论我出什么事，都会第一时间打电话给康婕。可是现在……就算我真去找她，我们面对面坐在一起的时候，还真能像以前那样推心置腹无话不说吗？
有那么一瞬间，我想过去找林逸舟。
想把头埋在他胸口痛痛快快地哭，毫无顾忌的诉说心里的痛苦和挣扎，可是这个念头一晃就过去了，我虽然笨笨的，可是有些东西我明白。
林逸舟这样的男孩子，是用来爱的，不是用来生活的。
我如果真的傻乎乎地跑去跟他说这些，他一定会觉得我那些悲伤都是很滑稽的事情。
那么……我还可以去找谁？
在这个清晨，我第一次清醒的意识到，世界上其实根本没有感同深受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道用多痛。
其实每个人的生命都不过是个孤单的个体。
经过多少孤单，从来无人陪伴。
★[2]落薰，我是爱这个人的，爱是有理由背叛全世界的。
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