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“看着眼熟，但想不起来在哪里见过。”齐楚仍然在冥想。
我可真是着急呀，直觉认为这会是一条很大的线索，于是林亨才刚刚出来，我便马上往洛飞扬的卧室跑，中途还被地毯边儿拌了个狗啃屎，麻溜的站起来看了一圈，还好丢人之举没被外人看到，我哧溜一下一头钻进了卧室。
没等洛飞扬发问便抢先说到：“齐楚说看着林亨眼熟，但想不起来在哪里见过，我不知道这对你有没有帮助。”
“请他进来，顺便整理一下你的仪容。”这几个字好像是从牙缝儿里挤出来的一样，感觉有些变调，再看洛飞扬的表情，那可真叫一个纠结。
我重绑了一下摔乱了的辫子，给董冰打了内线。
董冰带着齐楚进来，刚一关上门他便急着说到：“刚才那人我在我们总经理的车里见过，我刚刚想起来的。”
这话虽然是对我说的，但是很显然洛飞扬也听到了，因为他的表情更加纠结。目光中有种恍然大悟的顿彻，也有种希望破灭的灰败，他一向拿林亨当朋友，他最不希望的人就是林亨。
他故作平静得让我出去，说要跟齐楚单独谈话。
五分钟，十分钟，三十分钟过去……
洛飞扬的房门依然紧闭。
我有些坐不住了，直觉告诉我事情即将大白于天下，可等待的滋味实在是难熬。
终于，房门大开，齐楚走了出来，看不出表情有什么异常。
“你还得上班儿吧？那我先回去了。”他说。
“我送你。”我仍然盯着他看。
“不用送我，自己走就行了。”他大步往外走，几步之后又停下。
回头，说，“他是你男朋友？你要是早说我不就早对你断了念想了吗？我现在觉得自己就像个自不量力的傻子！”说完走掉了。
我顿时石化，顺便忽视董冰那招人烦的笑声。
难道他们没谈工作的事儿？这半个多小时都在说我？无数疑问好像盘旋在我脑袋里的苍蝇一样，嗡嗡作响。
我想进去问问情况怎样，这时董冰面前的电话响了，是内线的铃声。
“是，我现在就通知他，好的，洛总。”
董冰挂断电话，对我说，“洛总找林亨。”
我无奈的回到沙发上坐着，感觉好像有钉子一样，一下一下的扎我屁股，只得又站起来闲逛。
眼看着林亨进去，好久之后又脸色灰败的出来，我心里已经有了几分明白。
不怕结果有多坏，怕的是未知和不确定，此刻我反倒平静了下来。
很沉重的推开了洛飞扬的房门，刺鼻的烟味一下子弄得我喘不过气来，我狠狠的咳了几声，心想这么个抽法一会儿烟感报警器非报警不可。
烟雾缭绕中洛飞扬正斜倚在软塌之上，朦胧的看不真切，走近了才发现，他正一瞬不瞬的看我，目光似一个被父母抛弃了的孩子，有着故作坚强的坚定，和可怜兮兮的闪烁。
我突然觉得心撕裂一般的痛，他从来都把林亨当作朋友，被人背叛的滋味没人会比我清楚，于是快步走过去跪坐在地上跟他平视。
千言万语却无从张口，也不知是哪儿来的勇气，我狠狠地吻住了他。
他用手压住我的头，在我唇上大肆的蹂躏。
我疼，却不忍心打断他。
人，总要有发泄的途径，否则，就会像一个气球，气充多了，便爆掉。
他喘息的开始脱我的衣服，挣扎的问到：“我可以吗？”
番外洛飞扬的悲喜人生(上)
在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。
在对的时间，遇见错的人，是两相无奈。
在错的时间，遇见对的人，是三声叹息。
在错的时间，遇见错的人，是四处悲歌。
也许我的人生是悲哀的，因为无论哪一种感情，对我来说似乎都是错位的。兄弟之情，母子之情，夫妻之情。
我本来有个哥哥，他比我大四岁，在我六岁那年生日的时候，爸妈带我们去大连玩儿，我不会游泳却偏要下海，救生圈被礁石划破了我也不知道，等游到很远处的时候正好气漏没了，旁边一个人也没有，我才开始害怕。其实那时哥就在我旁边，我一回头就看见了，他还冲我笑了笑，我才渐渐放下心来。我知道他是不放心我，一直保护着我，他带着我往岸边游，那时他才十岁，能有多大力气？游到半路就没力气了，他用力把我往岸边一推，大喊了一声‘救命’，结果我被不远处游泳的人救了，哥哥却不见了。
我听到他喊救命的命字时，水灌进口鼻的咕噜咕噜声……
后来一直打捞了一下午，晚上才找到了哥的尸体，全身乌紫，口鼻耳朵里全是沙石，妈当时就晕了，我却出乎意料的平静，一个人把哥的身上清理得干干净净的，他平时最爱干净，我希望他能毫无遗憾的走。哥平时最疼我了，吃东西总是吃一半，另一半留给我，有好玩具也都先让我玩儿，那时候我总想，哥才是这个世界上对我最好的人，爸妈总是管我，不许这不许那的，可哥什么事都帮我，顺着我……
后来妈对我的态度就变了，我知道她不想看到我，看到我就会想到哥，要不是我任性，哥不会死。后来我上学了，主动要求去了寄宿学校，只有寒暑假的时候才回家，妈对我冷淡，我也没勇气面对她，久而久之，见了面就更不知道该说些什么了……
其实我也不是不悔恨，如果当时不是我任性，非要下海游泳，哥也不会为了救我而溺水，可是悔恨归悔恨，我还是要坚强的活下去，我知道哥哥一定在天上看着我，他一定希望我代替他活下去，代替他完成他的梦想，代替他孝敬父母，何况父母遭受了白发人送黑发人的痛苦，在这个时候，我更不能再让他们操心，虽然我死的心都有，自责，悲痛，绝望，百感交集在心里，可以说那场浩劫在我小小的心灵上留下了深深的痕迹，一直到现在还在，除了跟周秘在一起的时候会忘却，没有她的夜里还是会做噩梦，梦见自己在一片猩红的大海里，摸不着边际，天空是暗的，低低的仿佛随时都能压下来一样，让我透不过气来，只有在手里抓住些东西的时候才会好一点，就好像真的在大海里抓住了一根浮木一样。
带着哥哥的梦想，我努力的做着每一件事，他读书读得很好，我就努力念书，每次考试都要争取考第一，他喜欢外面的世界，我就出国留学，做任何事情仿佛都带着哥哥的眼睛一样。
他喜欢看经商的故事，很崇拜爸爸，那我就努力的做一个商界的强人，总之，我做任何事情都会先想想看哥哥的立场会是什么，虽然哥哥离开我的那一年只有10岁。
我跟轻舞的相识很浪漫，但也许只是我自己认为的浪漫，况且还只是一个开始而已，结局和过程并不浪漫。
我是27岁那年认识轻舞的，那时她是S城歌舞团的舞蹈演员，才22岁，在一次演出中，我对她一见钟情。
她身上有种冷冰冰的劲儿深深的吸引着我，我疯狂的追求她，她越是冷我越是觉得追得有劲头。
那时候的我几近疯狂，认为我们连名字都那么相配，一定是老天早就安排好的一段姻缘。
后来她渐渐被我打动了，有时也会对我笑笑，那时我就已经很满足了。再后来自然而然的，我们在一起了，虽然感情发展的很慢，但最后轻舞还是嫁给了我，在我三十岁那年，我们结婚了，我觉得很幸福。轻舞嫁给我以后就不再跳舞了，她参加了成人高考，去了S大读书。
S大是一所市属本科院校，上学后她认识了一个比她小两岁的男孩子，那个男孩叫张群，按年龄算应该是跟周密一届的，很戏剧性的，他们两个人相爱了。轻舞很坦诚的告诉了我，说跟我也许不是爱情，只是很享受我的温柔与周到，还有很物质的生活。”
当时我很痛苦，不愿意承认她跟我结婚的原因竟然是物质！我坚决的不同意离婚。
其实跟轻舞在一起时我一直很没有安全感，总是患得患失，事实也证实了我的感觉，她从来没爱过我。可她越是不爱我，我就越是不甘心。现在想想那时候的心态当然是完全不对的，就像着了魔一样。
后来轻舞走了，再没提过离婚的事，也许她在默默的跟我抗议，她们觉得只要有爱，那一纸结婚证又算得了什么？后来她跟那个男孩子租了一间廉价的小屋，我派私家侦探跟踪过她们，呵，很傻吧。然后便是漫长的三年，轻舞再没有回来过，我也从家里搬到了公司住。虽然时间渐渐冲淡了我对轻舞的爱，但我心里始终有个结，觉得不甘心。
半年前轻舞突然来找我借钱，说那个男孩子得了血癌，需要钱治病，我没同意，她就找机会偷了公司的资料去卖，我才真的对她死心了。那么骄傲的轻舞，竟然为了他干了偷鸡摸狗的事，患难见真情，那才是真爱呀。前段时间轻舞又提出了离婚，因为她想完成那个男孩子的梦想，嫁给他，那个男孩儿的病大概是治不好了。这次我同意了，而且给了她们一笔钱，让她们到美国去治病，对她放手，也对自己放手。
我有时候也会问自己对轻舞到底是不是爱，会不会仅仅只是占有欲在作祟，但是没有爱哪儿来的占有欲，只是那时以为爱得很深伤得很深，现在看却好像是自己跟自己较劲一样，太傻了。
那段日子也是我对秘秘的小说最狂热的时候，我就想究竟是什么样的女人能写出那么深刻的小说来？对生活的感悟，对情感的分析都是那么的独树一帜。因此对她充满了好奇。
一直到我跟轻舞的婚姻接近尾声的时候，我无力再阻拦她的离去，也没有力气再去爱她，想她，只想着快点结束掉这段婚姻，解脱了自己，也解脱了那个身患绝症的男人，和轻舞这个为了爱可以不顾一切的女人。
成全他们这对苦命鸳鸯吧，就算是为了自己的下半辈子积点儿德。
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